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初中二年级 0 发私信 2018-10-27 10:20   查看: 1168   回复: 1

前段时间,我家发生了一件乌龙事件。虽说是乌龙事件却给了我很深的感触。这件事要从年前说起,有一天晚上,小龙洗完澡后,突然自己翘着屁股说:“妈妈,你打我屁股吧,把所有的错误都放出来。”
当时只觉得很好笑,一边扬起手在他屁股上轻轻地拍了拍,一边笑着问:“你都犯了什么错啊?要打屁股才能把错误放出来。”
当时也并没有在意,轻轻拍了拍后就哄他睡觉。没想到,他时不时地来玩这么一个游戏。以往都是轻轻拍拍就完事,可前段时间却升级了。
那天晚上,我像往常那样拍了拍他屁股,没想到他依然厥着屁股说:“不疼,再打一下!”
我用力又打了一下,没想到,他还说:“不疼,就是不疼!”
听到他这么说,我一时犯了犟脾气,一边去找可以打屁股的东西,一边自言自语说:“我还不信打不疼你。”
在家里转了一圈,也没找到适合打屁股的东西。转来转去,突然看到小龙装糖的一个小塑料管。我拿着小塑料管说:“用这个打,肯定能把你打疼。”
“你打,你打!”小龙一边说,一边把屁股朝向我。
我挥起那根小塑料管就朝小龙的屁股上打去,没想到,塑料管刚落在他的屁股上,他就哇哇大哭起来说:“你那个管子上有一个头,那个头打得我好疼啊!”随即,豆大的眼泪滑出了眼眶。
我一下愣住了,即使心疼的感觉涌上心头。我脱掉裤子一看,果然,嫩嫩滑滑的屁股上出现了一条红印。
我随即备感惭愧,赶紧抱住他道歉说:“对不起,妈妈也不知道这个会打得这么疼,对不起!”
爸爸走出来,看见那一道红印,十分生气地说:“都打出红印了,你没个轻重吗?小心我废了你。”
面对爸爸的指责,我像一个犯了错的孩子,揠旗息鼓。我没反应,没想到,小龙却问道:“什么叫废了你?”
“就是不要妈妈了啊!”

“不行,我要妈妈,就算妈妈天天打我,我也要妈妈。”他一边哭着,一边往我怀里钻。听到他这句话,我眼泪随即滑出眼眶。
无论你怎么吼孩子,怎么打孩子,孩子都依然爱着你。可是,那些妈妈怎么舍得那么凶狠地打骂孩子?
去年在网上看到一个妈妈将两岁半的女儿殴打致死,另一个妈妈因为儿子丢了手机,结果痛打儿子一顿,第二天早上起床,儿子已变成一具冰冷的尸体……
就在前不久,还有妈妈在微信上跟我说:“我今天实在气不过,又用衣架打了孩子,看到他躲在墙角边,看到他脸上的印痕,我又后悔得要死。我甚至都想抽自己一耳光,我真的不知道应该怎么控制自己的情绪。”
每每看到这样的消息,我既感到痛惜,又愤怒不已。虽然我深知妈妈的不容易,也知道妈妈控制不住自己情绪的原因,但内心依然难以平静,忍不住指责妈妈怎么下手这么重。
要知道打骂孩子伤害的不仅是孩子的身体,还有孩子的心灵,损害孩子神经回路的的运行及损害涉及语言理解的大脑部位。尽管如此,依然有很多妈妈经常用暴力对待孩子。
不过,经历了这么一次乌龙事件以后,我突然对那些打骂孩子的妈妈有了更加深刻的思考。每一个孩子都是妈妈十月怀胎生下的心头肉,她们也望子成龙,望女成凤,内心地深深地爱着孩子。换句话说,她也不想这样打孩子,更没有哪一位妈妈想把孩子殴打致死。
可是,她们却被情绪裹胁着向前走,根本学不会用温柔的方式对待孩子,尤其是对待孩子的错误。因为她们从未被温柔对待过。
童年伤害被唤醒
养育孩子就是一场自我修行。当妈妈面对孩子的一些行为举止时,内心深处就会与自己的童年进行碰撞。当孩子的某些行为与自己童年所受的伤害雷同时,她们的童年伤害便被唤醒。那个受伤害的自己顿时愤怒不已,用一切方式去反抗,去发泄自己的愤怒,而此时的自己已完全失去理智。所以,她们完全忘记了自己正在殴打一个弱小的孩子。
当她们打过孩子以后,冷静下来以后,她们又后悔不已,更加地责怪自己。结果就陷入了一场恶性循环中,打孩子,后悔,下次遇到相同事件时,依然打孩子,依然后悔……所以,每一个痛打孩子的妈妈最后都会痛哭流涕。
情绪产生的条件既要有内心愤怒的因子,又要外界的触发器。这句话引用开来就是孩子的淘气行为(触发器)引爆了妈妈内心的愤怒(愤怒因子)。所以,妈妈的情绪一发不可收拾。
爱孩子请先爱自己。当你小时候经常被父母殴打,当你某一次不小心打了孩子以后,请先学会原谅自己,放过自己,好好爱自己,当你学会爱自己时,你才能力去除内心的愤怒因子,才能平和地面对孩子的各种行为。


认知缺乏
毫无疑问,现如今依然有某些父母特别倡导打骂教育。他们沿用父母的教育方式,“棍棒下出孝子”,并认为自己也是这么长大的。
可是,他们忘记了,过去父母打孩子要么正式,要么随意。正式是家里有准备好打屁股的棍子,细条细条的。而且父母非常忙,往往是晚上回到家里,再来秋后算账。所以,这种情况下,父母打孩子并没有带着怒气,只是给孩子一个教训。孩子身体受伤,但心理并没有留下心理阴影。
父母随意打孩子,那时也是四处找一个小树条子打,也不会像现在这样用皮带抽,带给孩子双重伤害。
反观现在的家庭,就像我一样,想找一个东西打孩子,还得四处找。而那些正处生气的父母,是拿着什么,便用什么打孩子。这就让父母失了分寸,根本不知道自己下手有多重,更不知道自己打孩子一顿会产生什么样的后果。也许,他们会认为自己小时候也被父母打,不还是好好的吗?孩子哪有那么脆弱,殊不知,父母那时用细条柳子打你,你现在却用皮带抽孩子。这两者岂能相提并论。


如何打孩子
打孩子会伤害孩子身心健康。很多父母都有了这样的认知,无论有多么生气,也控制自己不打孩子,即使打了孩子,也会向孩子道歉。这是好事,但凡事都过犹而不及,因为从未体验过被打的孩子不知道被打的感觉,更会把别人随意的拍肩当做打自己。
曾经有一位单亲妈妈向我咨询,她一个人带着儿子长大,转眼儿子七岁了,她几乎没打过儿子,也告诉儿子,妈妈不应该打你。结果有一天,姥姥生病了,妈妈带着儿子去医院里照顾姥姥。
疲惫至极的妈妈因为孩子不好好做作业拍了一下儿子的背,没想到儿子大为恼怒,反过身就对妈妈拳打脚踢。
这位妈妈非常难过地对我说,我这么爱护他,他竟然这样对我。这位妈妈的经历给了我很深入的思考。我最终得出一个结论:父母必须给孩子一种意识——父母有管教孩子的权利,可以打你,但父母只是不想用打的方式管教你。因为除了打以外,父母还有很多种方式来管教你。
所以,在孩子六岁以前,父母在孩子某一次犯错时,父母其实是可以准备一根细柳条子,心平气和地告诉孩子,妈妈现在要管教你了,把手伸出来。让孩子体验一次被打的经历,其实对孩子来说,也弥足珍贵。
想到这里,我蹲下来跟小龙说:“你知道吗?还有很多孩子都会被父母打得这么疼。因为妈妈打孩子也是管教孩子的一种方式,也是爱孩子的一种方式。
“为什么妈妈有管教孩子的权利啊?孩子有管教妈妈的权利吗?”我一下被问愣住了,想了想回答说:“上帝派父母来照顾孩子,保护孩子,就赋予了父母管教孩子的权利。孩子可以向父母提意见,但不可以打父母。如果打父母就是不尊敬父母了。”
“哦!”听我这么一说,小龙又开开心心跑去玩了。
看着他蹦蹦跳跳的样子,我原本感到抱歉,这会又多了一种庆幸,无意中让孩子多了一次被打的经历。所以,我想跟大家说,偶尔打孩子一次并不是坏事,只要不成为常态,就不会对孩子造成多大的心理影响。


妈妈学会原谅自己,才能学会原谅孩子;学会放过自己,才能学会放过孩子;学会爱自己,才能学会爱孩子。
所以,当父母管理好自己的情绪以后,心平气和地打孩子是管教孩子的一种方式。当你愤怒时,你纠结的不是要不要打孩子,而是怎么让自己冷静下来。等你冷静以后,你再考虑用哪一种方式去管教孩子!

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高中三年级 563 发私信

2018-10-27 11:38 显示全部楼层

孩子淘气就要打,这是常识
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