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我们的富宝宝知道钱从辛勤工作和积极劳动中来;富宝宝知道接受和送出礼物都是极其美好的事,但礼物中最有价值的部分是心意而不是“商品价格”;富宝宝懂得满足心愿最好经过慎重的思考和等待,这样使实现心愿的快乐翻倍,而且也不容易马上对买来的东西厌倦。富宝宝也知道为了实现一个消费上的大目标,可能要克制和牺牲掉若干个无关紧要的小目标;富宝宝知道最好为零花钱做一个预算;而压岁钱压在枕头底下保存,不如存银行,而存银行的利息收益,可能不如跟妈妈合股买基金或债券;富宝宝从几岁起就知道自己该为上高中或上大学积攒一部分儿;而送朋友生日礼物,不全是父母的额外义务,自己也必须付出。

  一般而言,两岁以前的宝宝对金钱、积蓄、品牌都是很难有清晰的概念的,因此培养孩子的财商至少要从两岁半到三岁开始,在他(或她)的成长过程中,逐渐加入这个年龄段的小孩所能理解的内容,擅长从孩子的提问当中发现孩子认识金钱问题的偏差,与之讨论,把你认为最重要的财商意识灌输给他;在日常的生活场景中培养孩子精明消费的意识;跟孩子做买卖游戏,分析卖方的促销策略和买方可能的冲动消费可能;让孩子想办法把买了后悔的东西退货或与他人交换……如果父母注意培养一个有正确金钱观念的“富宝宝”,那么将来就不会出现上大学时屡屡向你要大批开销的“赤字学生”,也不会出现工作后仍然回来“刮老”,自己的钱都不知花到哪里去了的孩子。没错,到26岁才知道要在网上为自己建一个“电子账簿”的孩子,比6岁就知道要记账,要量入为出的孩子,至少要多过20年“穷日子”,你做为父母,该选哪一种呢?授之以鱼,不如授之以渔;给孩子大把的钱花,不如给他一个“富头脑”。还等什么?培养有财商的孩子就从今天开始。

  问:“你为什么要去上班?不能不上班吗?”(宝宝3岁)

  怎么说:

  不要对孩子说:“要是妈妈不上班,你就得饿肚子。”或者说:“妈妈也想跟宝宝整天在一起,但不上班就挣不到钱,就养不活你。”这样的说法听上去仿佛在说:工作是一件令人挺不愉快的事,而为了孩子你才去接受它——都是孩子的错。

  不如告诉孩子,你工作挣钱是为了提高全家的生活水平,比如下个月带孩子去香港迪斯尼乐园或为了买一辆新车。你一定要强调工作给你带来的收获:眼界开阔,有朋友,处理事物的能力强,敏捷。告诉你的孩子,你需要同事就像孩子需要幼儿园伙伴一样。家长负责地跟孩子谈论工作是十分重要的,这可以帮助孩子了解你的职业,理解有工作的好处不只是带来买很多好东西的钱。你还可以让孩子分享这种自豪感,在假日加班时她一块儿去你的办公室,让她用你办公室里的饮水机并用废弃的广告纸叠纸飞机。能在加班时与孩子在一起,将大大减轻你和孩子分离的愧疚感,也能让你在孩子面前充分展示你的平衡技巧:你能照料好她,也能干好工作,这将为孩子做出榜样。

  问:“为什么你总是让我们随手关灯?”(宝宝3岁半)

  怎么说:

  没错,如果你和孩子的爸爸没有合伙开电力公司,你总得付电费的。许多小孩子对家中隐性的开支,如电费、煤气费、供暖费、物业费、电话费、有线电视费等一无所知,他们只对在超市里花钱买东西有概念。因此,这正好是一个对你的宝贝解释这些隐型费用的一个好时机,要不然你的孩子总认为你不满足他的某些消费要求是“吝啬”的表现。下次交电费时带他一起去,并帮他把这个月的电费换算成他最喜欢的冰激凌,看看能买多少个。你看吧,下次不用你提醒,孩子出门时就会把空调和电灯都关了。

  当然,如果你的孩子超过五岁,随手关灯的问题就不仅仅是一个合理开支的问题,你可以对他解释电是怎么来的,解释少用电少烧煤气可以为预防环境恶化,节约能源做贡献。

  问:“我的储蓄罐里有35元钱,我能把它都花了买一个娃娃吗?”(宝宝4岁)

  怎么说:

  如果你们曾经约定孩子有权支配她攒下的钱,那就不要制止她,尽管你可能认为那个娃娃值不了那么多钱。如果孩子是经过一番自我约束才攒下这笔钱的,那他们就应该得到回报。你用不着对她说,“你看,你一个月只有10元零用钱,35元钱你攒了三个多用呢,我本指望你能买一些有意义的东西,比如一本图画书或一顶绒线帽……”孩子可能认为就她而言,滑有什么比那个娃娃更有意义了,你为什么不能让她挥霍一次呢?只要这东西不是有害孩子身心健康,就可以购买。看到满满的储蓄罐一下子就空了,这本身就是一个教训,敏感的孩子下次动用“老本”时,自然会考虑值不值的问题。

  问:“你为什么给薇薇姐买小裙子,却不给我买一条?”(宝宝4岁)

  怎么说:

  通常,父母会慷慨地给亲友家的小孩买比较昂贵的衣服或玩具,这些东西很可能是自家的小孩没有享用过的,你以为这是中国人特有的“礼仪”,而孩子却会据此认为你更喜欢亲友家的小孩,这会让他的小心灵受伤。因此我所认识的一位女士所在的“妈妈圈”达成了共识:一同在一起玩的六个妈妈和六个孩子,每个妈妈给孩子买礼物时都买一样的六份。这会造成“众口难调”吗?也许会,但让孩子获得“一样的待遇”显然更重要。中国的父母特别容易在给亲友家的孩子买礼物时,忽略自家孩子的感受,这不好。当然你可以解释一下:你本想给薇薇和你家公主各买一条,但刚好碰到薇薇能穿的号码在打折;你没有替女儿买到合适的裙子,但你替她买到了这个——一个她梦寐以求的毛绒玩偶,或者一件可爱的雨衣。放心,孩子是不会计较卡通雨衣的价格没有名牌小裙子高的,她要的,只是“爸爸妈妈也很爱我”的安心感。

  问:“为什么你总爱买便宜货?咱们家是不是很穷?”(宝宝4岁)

  怎么说:要是你经常在家里讨论某超市的海报商品很便宜,是不是周末开车去淘货;或者你喜欢的靴子现在太贵了,到春天快到的时候赶上减价,你再去买;或者,你们是不是应该去家具特价区买一对床头柜;要是碰巧你们在饭桌上还议论过经济危机、裁员、减薪等话题,半懂不懂的孩子就会担心家里很穷。这事儿怎样对孩子解释呢?首先,我们要对孩子灌输的概念是:买便宜货与贫穷无关。只是为了花更少的钱买到同样多的好东西,这样,节省下来的钱可以干更有意义的事,比如看一场电影或资助灾区的小朋友上学。要告诉孩子买便宜货的几条原则:一不买不需要的东西,二不买质量没有保障的东西,三如果限时抢购的场面容易失控,不要去凑热闹,毕竟安全第一。

  假若你的孩子超过五岁,可以教他如何寻找买便宜货的信息,比如报纸中的超市特价海报,把路上散发的洋快餐优惠券带回来;再比如收集周刊类杂志中的打折剪角,甚至从网上的休闲街区下载电子打折券……这样可以慢慢把孩子培养成精明消费的高手。

  问:“为什么我们不能像涛涛家那样买一面墙那么大的彩电?”(宝宝4岁半)

  怎么说:

  一听到这样的问题,父母的第一反应就是:“这孩子太虚荣了!肯定也容易被收买。”又好气又好笑之余,父母可能会赌气这样回答:“那你搬到涛涛家住好了。”“下次见到涛涛妈妈问问她,愿不愿意多养一个儿子。”与其这样负气作答,不如据实回答:“因为我们还在还房贷,所以暂时买不起大屏幕彩电。”或者:“我们认为买大屏幕电视是浪费钱。”用不着很愧疚,即使你们真的没有涛涛父母挣得多,也可以对孩子讲明,如果孩子只是由电视陪着,我们会觉得他很可怜。其实爸爸妈妈陪你看书、做游戏的时间,比看电视更有趣。

  也许孩子会进一步刨根问底:“为什么咱家没有涛涛家有钱呢?”你可以抓住机会对他解释职业和收入之间的关系,为什么演员比教师收入高,为什么有人宁愿当作家也不想当收入更高的律师,或者为什么自己当老板,比受雇于人更有吸引力。

  问:“你究竟挣多少钱?”(宝宝5岁)

  怎么说:

  父母的第一反应是:“这孩子什么时候成了包打听?我要据实给他一个数字,他会不会跳出来说,那你还不给我买旱冰鞋和最新游戏软件?要是缩水一半报给他,他到幼儿园里与同学一攀比,会不会觉得很自卑?”基于这些顾虑,父母会生硬地挡开孩子:“这不关你的事。”这让孩子觉得他是这个家庭无关紧要的小角色,你们一定有很多秘密瞒着他,这可不好。你完全可以选择模棱两可,但又亲切婉转的回答:“虽然不很多,但支付你的兴趣班学费是没有问题的。”“比有些家庭收入多,但比另一些少,所以节约一点我们才能去海南度假。”年龄小的孩子对这样的回答会很满意的:他们并不理解四万与十万有什么区别,只要你向他保证衣食无忧,他就是轻松很多。当然如果孩子超过七岁,你可以向他解释得更多一点,比如,你实际拿到手的钱要比你挣到的少一点,因为要扣税;比如你不能什么都买的理由是家里要还贷款,你还要交汽车保险。你也要为家中的意外情况准备一点钱,比如有人生很严重的病的话,医疗保险不能支付所有的费用,很多药费是自付的,因此你需要为家人留一点“救命钱”……这就解释了你为何挣得不少,也不能当“月光族”的原因,放心,孩子会支持你的。

  有一天严肃地问:“养孩子开销太大,你看我将来是不是不该生孩子?”(宝宝5岁)

  怎么说:

  这是一个很孩子气的想法吗?不对!要是你在餐桌上老报怨孩子的兴趣班学费又涨了,孩子的童装很贵,“而她又长得太快,去年买的不能穿了”;抱怨孩子一个人喝的大果粒酸奶,价格与全家人的早饭钱差不多……孩子就会自责,认为正是他的存在而使家中经济紧张,如果你不去纠正他的看法,他长大了之后真有可能夸大生养孩子的负担费用,真为此不敢生孩子。

  首先,要肯定生孩子得到的愉悦和快乐远远超过父母的付出,即使你因为经济危机短暂地失业或减薪,也要尽可能给孩子以安全感,比如经常对他说:“无论如何,你上钢琴课的钱总是有的。”“你喝酸奶的钱总是有的。”“要是你提出来想学舞蹈,并有毅力坚持下去,我们也可以为你付学费。”“有了你,我们很快乐。”其次,要是家中真有经济危机,如你已经失业,也可以部分地跟孩子讲明情况,讨论哪些支出是可以缩减的,比如去品牌店购买名牌童装的计划,你可以告诉孩子很多外贸小店也有穿上去“酷毙了”的童装,面料很舒服,价格只有前者的1/3。你可以让孩子一起你与“共度难关”,这会增添他的责任感和自豪感,但你必须强调:“经济紧张不是你的错,爸爸妈妈从来没有后悔生你。你很懂事,提出来一些省钱的计划,这是帮了我们一个大忙……”要让孩子明白,他是这个家不可或缺的一分子,也是你们奋斗的动力之一。

  问:“钱花完了吗?到提款机上取就行了。”(宝宝5岁)

  怎么说:

  不要气哼哼地说:“钱又不是天上掉下来的”,如果你的孩子亲眼看到ATM机哗哗地吐出钱来,你这样的解释只能让他们更糊涂。

  不如告诉孩子,银行的提款机实际上并不印钞票,它就像一个大存钱罐一样,为了安全,你把工作挣来的钱存在里面。你在提款机上取的钱,实际上就是你从自己存进去的钱里取一部分出来,如果钱取完了,你就不能再让它吐钞票了,就像小孩子的存钱罐空了一样。

  如果这样的解释还是太抽象,你可以准备一张金额不足的卡,带孩子去ATM机上操作,当孩子发现确实取不出钱来时,他就不会觉得你的卡是一个聚宝盆,无论怎样使劲用,里面都是满的。
 问:“你为什么总是从我的零钱罐里拿钱买早点或乘公交?”(宝宝5岁)

  怎么说:

  不要气恼地说:“你的钱都是我给的,你上班挣钱了吗?没有,那我为什么不可以用自己的钱?”别这样偷换概念去哄孩子,五岁的孩子已经能非常明确地分辨“你的”和“我的”,他会觉得父母答应给他的钱又莫名其妙地收了回去,为父母所用,这简直是“霸权条约”。知道一般小孩会用什么方式来“反抗”吗?他再也不攒钱了,他一拿到零用钱就花掉,因为他知道硬币最不可靠,随时随地可能没收为“公共财产”。你也许会说,那我该怎么办呢?公交车上不找零钱,我恰好身上没有硬币了呀!那你可以有两上方案,一是用整钱去跟孩子换,趁此机会让孩子认识各种纸币面额,慢慢教会他去银行或理财,而不是让几百个硬币在家里面睡大觉;二是先问孩子借,商定过了几天不还,要支付少量的利息,这才是有理有节的“借款协议”。

  就算你从孩子这里拿几个硬币,也要给他写个欠条。这会让孩子有索要和保管欠条的意识,这在将来他不得不借朋友钱时,“要打欠条”就成为他的基本认识。别不好意思,有这样的认识,才可以保护他的利益。

  问:“能帮我买一张游戏软盘吗?妈妈不给我买,可别的孩子都有。”(宝宝6岁)

  怎么说:

  首先,告诉的孩子“别的孩子都有不能成为购买的理由”,相反,也许正是因为“别人都有”,你才不想让你的孩子去凑这个热闹。你可以让孩子明白你们家的价值观和别人家不一样,这一点非常重要,因为你觉得孩子埋头打游戏,不跟父母交流不是一个好现象;或者你认为孩子手上现有的游戏软盘已经够多的了,他已经为此戴上小眼镜,付出的代价已经让人追悔莫及……无论怎样,“别人都有”不能影响你的判断。

  另外,要明确地给孩子这样的讯息:如果父母一方说不行,在我这里也通不过,爸妈的态度是一样的,所以,你用不着到我这里再来试探一遍。夫妻双方给予的态度一致,孩子才不会“有机可趁”,而一旦让孩子钻过一回夫妻双方态度不一的空子,他就会充分利用这种分歧,当一个“小投机分子”。这一点,不但父母要一致,爷爷奶奶、外公外婆也要态度一致,不可以出于宠爱购买父母反对的东西给孩子。

  问:“我想要那辆遥控汽车,我可以提前得到零用钱吗?”(宝宝6岁)

  怎么说:

  大多数的情况下最好不要答应。我们鼓励父母定时定额地给孩子发放零用钱,是为了让孩子做一个小小的财务规划,让他可以有钱去满足自己的小心愿,与同学AA制购买一些小零食,也包括可以享受到父母不大赞成的一些消费项目。零用钱帮助孩子学会“未雨绸缪”,学会为了一个较大的计划克制自己的一些零星花费,并且学会延迟满足感。如果你已经讲明了你不造成他再买遥控汽车,却提前预支了两个月的零用钱,以满足他的心愿,你这是不击自退。

  你可以这样为孩子的借钱行为下定义:“这么说,你要是贷款,贷款是要支付一定的利息的。我可以在两个月内给你免息——如果你还清的话;要是四个月归还就得付2%的利息,六个月则要付3%。你愿意吗?”孩子会仔细考虑,他也许说:“这样啊?那我还是攒够了钱再买吧!”也许他愿意支付利息,那么坐下来跟他签一个合约,把他借的钱小心翼翼记下来。你甚至还可以和银行一样,在免息期快到时,给他发一个“友情提醒”。这样“苛求”你的孩子,看上去挺不近人情,但却是孩子终身免于卷入贷款危机和信用卡透支危机的一剂“疫苗”。

  问:“你说去游乐园我得掏钱,你也给了我钱,可朱萍阿姨不让我付钱,我该怎么办?”(宝宝6岁)

  怎么说:

  要是你把孩子托付给其他家长,又没有事先给付费用的话,多半会出现这种情况。别责备孩子“不懂规矩”,要是成年人与孩子抢着付钱的话,孩子只能倾向于退出,与其责备孩子,不如教会孩子回报的艺术,如,主人为孩子支付了门票,那孩子就应该在恰当的时候请每个人吃一个冰激凌,或者替对方家长买一个漂亮的手机链或一串贝壳项链。

  要教会你的孩子在被邀请之后的礼貌表现,最好不要流露出对旅游区某一昂贵纪念品的强烈兴趣,如果你的孩子一再表示他特别喜欢那件限量版T恤或大型玩偶,出于面子,对方家长一定会硬着头皮替他买下。所以事先给孩子50块钱吧,告诉他喜欢的东西要自己买,超出预算就要克制。

  当然,如果你的孩子真花了对方家长不少钱,你也不要硬逼着孩子去退还礼物或去还款,这样会使对方难堪。比较得体的方案是问一问孩子,对方的孩子对什么礼物感兴趣,那么,在下一次六一儿童节或对方孩子过生日时,买一件礼物满足对方小孩的心愿,也就不动声色地还了礼。你也可以在你休年假时带上对方的小孩一同出去玩,一切费用由你来付。让你的孩子现场观摩一下,他就会慢慢懂得朋友之间涉及金钱时,最妥当的处理方式是什么。

  问:“你们为什么总是为了钱的事吵架?”(宝宝6岁)

  怎么说:

  其实孩子没有问出口的话还有:“你们老是吵架,会像彬彬爸妈一样离婚么?”这个问题暗示了孩子心中强烈的不安全感,比如,他会说:“如果每个爸爸妈妈都会为钱吵架的话,那我将来就不结婚了,自己挣钱自己花,那会少生多少气啊!”如果孩子有这样的悲观情绪,不要置之不理,而是让他描述一下某一次你们为钱吵架的场景。孩子所说的“吵架”可能只是一般性的讨论,比如修一下电视机还是买台新的,应该给双方老人买滋补品还是买新衣……只是你们双方的情绪不够克制而已。假如你们都想用自己的大嗓门压倒对方,那孩子就会有“这样吵下去爸妈会不会离婚?钱真是个麻烦东西。”的印象。你可以为自己在讨论过程中忽略了孩子的感受向他道歉,将来碰到诸如此类的事情可以让孩子也参与到讨论中来,让他得到安慰,同时也让他感受到对他意见的重视——他可以投出决定性的一票,这会给他长大了的感觉。

文章转自网络



谢谢分享了

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父母会慷慨地给亲友家的小孩买比较昂贵的衣服或玩具,这些东西很可能是自家的小孩没有享用过的,你以为这是中国人特有的“礼仪”,而孩子却会据此认为你更喜欢亲友家的小孩,这会让他的小心灵受伤
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你可以为自己在讨论过程中忽略了孩子的感受向他道歉,将来碰到诸如此类的事情可以让孩子也参与到讨论中来,让他得到安慰,同时也让他感受到对他意见的重视——他可以投出决定性的一票,这会给他长大了的感觉。
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如果你的孩子真花了对方家长不少钱,你也不要硬逼着孩子去退还礼物或去还款,这样会使对方难堪
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感谢分享,学习了
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说的十分有道理
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