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本帖最后由 cssophie 于 2019-8-5 17:05 编辑

暑假孩子自己预习数学,买了习题本自己操练,本来是挺好的事情,但是孩子有个不太好习惯,错了不订正,也不弄明白就继续往下看往下做。几次提醒孩子把做错的看一下,不懂的题目跟她讲一遍后再让她自己订正,说了几次后发现还是没订正。昨晚家长发火了,孩子态度很傲慢说为啥要听你的,不订正就是不订正,把青春期的叛逆坚持到底。 接下来不可思议的事情发生了,高中的孩子个子比家长高了,孩子掐住家长的脖子死死掐住并用力把头往墙上撞,家长头部受伤也许再用力一分钟家长就被掐死了。可见孩子是多么恨家长。家长心灰意冷,不良习惯太难改变了,家长软硬都不行。这样的孩子是不是太一意孤行了,这样的家长是不是太可悲了?

2019.08.03
做家长这么长时间以来从来没像现阶段一样觉得特别难当好家长,孩子小时候一向听话懂事,小学6年一直散养为主,成绩一直在前茅。我以前还偷偷庆幸过生了个懂事乖巧的孩子,身边同事朋友的孩子一会有这个问题一会有那个问题。到初一还是挺好的,到初二真的是分水岭,家里出事,孩子偏科,成绩开始后退,到初三更有多次滑到低谷,也一直努力补短,最让家长焦虑的是一模二模考试成绩滑到普高分数段,最后冲刺阶段发现她性情有点开始变化,一直很烦躁+浮躁(烦躁是可能我盯得有点紧,浮躁是青春期在作怪),动不动就青春期叛逆的行为,真是老天助人今年中考各门科目都不难,中考结果还不算太坏,考取了市重点高中。暑假我苦口婆心跟她分析目前她高中的情况,中考的分数在他们学校总830人中只能排到倒数位置了,希望她看清现实,踏踏实实学习,也不奢望在高中能逆袭(当然逆袭是更好的),至少不要垫底吧,但好像我要求的太多,说的太多,她一直听不太进。最近看到留言很多家长提了很多很好的建议和方法, 给我开阔了不少思路,真的非常感谢各位! 我突然发现自己要当个好家长特别不容易。最近老师发短信提醒家长要督促孩子花时间巩固,老师发现她最近没认真复习,作业错好多,有的还是弱智错误。我不知道怎么跟她婉转的说起这个问题,我先问她最近上课怎么样呀,她说挺好的,我再问最近作业呢?也可以,老师还说比以前好啊。好了,家长只能说那你作业拿出来看看, 拿出来一看,整页都是老师批改的红字体。她说这个很正常,一直都这样。 好吧,还能说什么?
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cssophie 发表于 2019-7-19 10:47
嗯是的,我家人也这么劝我的。

劝人都是这么劝,但是事实上,真的不能放手,除非你能迈过自己心理这道坎,接受孩子在学习上就是不行,没天赋这样的现实。
我同事的孩子学习就不行,她早早就放手了。交给了一个全封闭,军事化管理的学校。可是孩子依旧偷摸扣手机、偷摸谈恋爱,无心学习。
我们看在眼里,痛在心里。今年高考考了330分。孩子觉的无所谓,暑假还没到二本报名时间,早早开始了兼职工作。
电话推销,接线员,超市销售。。。,还干的乐此不疲。觉得自己能赚钱了,感觉挺好,一点没觉得辛苦。
我总结了一下原因,为什么孩子会这样。
1、孩子没有早立志,没有早点看清社会本质。对未来的自己定位迷茫。
2、家长和学校对孩子早早的定位,平时的言语中就认定孩子不是学习的料,孩子慢慢的就接受了这种认定。
3、每一个孩子在开始学习成绩不如意的时候,肯定有奋发向上的想法和行动。但是收效甚微,家长没有给提供方法和环境。例如:报班或1对1.
4、家庭关系,伙伴关系(学校的朋友圈)直接或间接的影响。好学生很少会和差生一起玩,差生就自暴自弃与差生为伍,恶性循环。
5、孩子没有走向社会,于是对社会认知存在一定偏差,觉得很美好。碰壁之后,才会后悔当初。
6、孩子吃苦、吃亏太少。其实我一直认为,孩子早点做一些社会义工和参与一些社会实践非常好。或者去一些非常贫困的地区,体验下生活。
7、课外书读课外书的太少。我们走的路不够远,不够多。就用书籍来弥补,开阔眼界。知道生活不止现在的苟且,还有诗和远方。
8、在家庭里,爸爸或妈妈没有一个是孩子能够佩服的人。孩子会对自己心服口服的人有一种莫名的倾慕感和模仿感。家长要努力。家长做不到,那么就只能希望学校有。或者报班(兴趣班)有这样的一个人来肯定孩子。收到自己佩服的人的肯定,那孩子会收获无尽的能量。
以上吧。。。。。。。。。。
父母与孩子的关系怎么缓和,自己多反思。孩子的学习该抓还是要抓,孩子反感父母,那么去让培训班的老师去说,去让班级里的学霸去说。去让孩子暗恋的男生或女生去说。
办法总归是有的,就看父母能做到什么程度。
我始终认为在教育孩子的问题上,心理问题要大于成绩问题。
有好的心态,成绩就总归有提高的可能。无非是方法的问题,方法有很多种,选定一种,剩下就是坚持二字。



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对于青春期高中的孩子学习不要再过多的干涉了,我喜欢用退而求其次的方式与孩子沟通,比如他好好学习时我就说咱们别太累了,玩玩吧。他不学习时我就表杨他终于开窍了会休息了,让他干喜欢的事情,完了他自己就知道该干什么了。青春期的孩子趆不让干什么趆要干什么,就要挑战你的权威,看你能把我怎么样,答案肯定是咱们不能把他怎么样。认真的跟孩子讲一句:扔书是我不对吧,他内心肯定会跟你道歉的。
不要现在就下结论孩子将来是什么样的人,这等于盖棺定论了,这种潜意识很可怕,我觉的你会偏向引发了他恶性的一面。人之初性本善,那个善是靠家长引导诱发的。希望你不要见人就说孩子伤害你的事情,帮助他冷静的处理一下情绪。

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cssophie 发表于 2019-7-17 10:27
暑假孩子自己预习数学,买了习题本自己操练,本来是挺好的事情,但是孩子有个不太好习惯,错了不订正,也不
真正的青春期撞上更年期了,首先家长没控制好自己的情绪,还做出了把孩子书扔出去的过激行为,孩子也随即爆发了。不管怎样,到了高中的孩子,基本算成年人了,父母再怎么生气还是要控制自己,订正这种事不妨让孩子自己处理比如问她错题怎么处理?想先抄题再订正还是等学校老师讲解以后再做?或者可以自己琢磨一下问问同学。给孩子做选择题,而不是命令她去做什么。到了高中孩子学习自己多少会上心的,真马虎了老师一顿批评比家长的苦口婆心有用!建议楼主先冷静一下,然后跟孩子好好谈谈,不管怎样对妈妈动手是绝对不可以的,但妈妈扔孩子的书也不对。理解楼主的伤心和愤怒,但和孩子的相处真的不是我是为了你好,你就得听我的那么简单!我家里也有一个青春期的娃,也在和孩子的斗智斗勇里学习成长,祝楼主早日和孩子和解!

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再怎么样也是自己的孩子,虽然这样了,也不能放弃。
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my2018 发表于 2019-7-25 17:49
现在的娃,不得理会,不得这么做。

你错了,孩子不跟你交心,是因为你内心没有真的把他当大人,没有把他说的话当回事。

大人真的肯蹲下来听孩子说话,他愿意跟你交流的。

很多家长都有这个毛病,一面要孩子讲心里话,孩子就讲,但孩子每讲一句,家长都会嗤之以鼻,这样孩子怎么肯再跟你交心?

想想你跟一个人聊天,你要每说一句,对方都挖苦一番,你还乐意跟他聊天不?

可以说绝大部分家长跟孩子交流时都有这个通病,偏偏自己还不觉得,因为是打心眼里觉得他就是个什么都不懂的小屁孩。说出来话都很搞笑,很无聊,不需要认真对待。

其实孩子们很敏感,你不把他当回事,他觉察得到的。当家长的一定要认清这一点。
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1、孩子很小的时候,我就总结了做家长需要遵循的行为规范:态度要温柔,立场要坚定。
太多的家长,尤其是隔代(爷爷奶奶外公外婆)时,往往是反的:态度恶劣,色厉内荏,想“吓唬”孩子,其实孩子很容易看破这种招数;立场动摇(孩子一哭立马软化)。这种态度,就是在害孩子。孩子就是镜子,他也会学着用这一套去对付大人,大人“关心则乱”,往往不具备足够强大的心理去应对孩子的这种“攻击”。

2、36楼说的很全面,尤其是最后一点。
时代在前进,做家长的,很少有人能让自己的孩子佩服的。就算是丘成桐(著名华裔数学家),在访谈里也说,当他获得美国“总统奖”后,曾经听到自己的两个15、6岁的孩子私下议论:“看来爸爸平时不是吹牛,是有些真本领,不然怎么能得总统奖?”可见在他们的眼里,爸爸也不过是一个普通人。

我们这些普通人在孩子眼里,显然就更不堪了。所以要力戒居高临下的指导、命令、安排孩子。

3、孩子的世界其实也很艰难。

虽然在大人看来,好像衣食无忧,没有压力。其实在他们的小世界里,压力很多。初一时曾听一位老师曾经表达过这样一个意思:“孩子成绩不好,有些家长害怕孩子压力大,就跟孩子说些‘快乐更重要,考不好没关系,不管怎么样爸爸妈妈都爱你’这样的话,这些都是废话。孩子生活在班级里,成绩跟不上,他会感受到老师、同学的压力,这些压力,哪里是你的几句无关痛痒的话就能解决的?他怎么快乐得起来?要想真的让孩子快乐,就多想想办法,帮孩子跟上队伍!”

4、有些事,还是需要方式方法。就以“错题整理”为例,错题整理非常费时间,对于成绩不够好的孩子,错题数量往往比较多,工作量就比较大。另外,错题整理需要配套较好的错题分析(为什么错?)这种分析是需要比较高的水平才能做的,成绩差的孩子往往这方面能力也比较差,需要大人(或者找老师)帮助分析,教他分析。

如果想帮孩子,可以从帮忙“抄题”开始,一个整理数理化错题的方法

另一方面,当然就是帮他看看错题原因,教他学着分析和进步。

如果不能从具体操作上帮忙,只是一味的“要求”,站在孩子的立场,他觉得你无法体会他“做不到”的苦衷,你的要求变成“压垮骆驼的最后一根稻草”,突然让他更加焦虑而已。
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千万冷静冷静!无论如何都要好好说,不听,还是好好说。发现有一方情绪不好时(不管是自己还是孩子),先不说。
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同是家长,同样遇到过类似的情况,只是娃儿还不敢动手儿。事后反复思考,对自己的娃儿还是在因娃制宜。我的孩子也有过这样的抵触情绪,也是刚刚中考完,也有家长说几遍也不入耳的事情,目前看来是家长的要求比娃儿自己的要求高,所以要想办法把家长的要求变成娃儿自己的追求,不是我们认为是对的,她就认同,她不认同的,是绝不会去执行的,即使嘴上答应的再好也没用。另外青春期的孩子,有时的情绪是失控的,等她长大了,会懂得我们对她的好,会自责后悔,所以家长不要太失望。事情过后,心平气和的与孩子交流一下,让她意识到自己的错误。以后再有类似情况时,家长先不要发火,家长首先要控制好自己的情绪,按制好自己的情绪就是控制住了局面,事情才会向着我们想要的方向发展。娃长大了,不是什么事情都听家长安排了,有自己的思想是好事情,引导娃儿有正确的思想,就是难事情了。加油!别生气,别着急!都是正常现象!
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她不优秀、成绩不好、你就不爱她了吗?妈妈的爱是有条件的吗?
从您的描述来看,先发火的是家长哦,先情绪过激把书扔掉的也是家长哦,所以孩子情绪也变得很激动只是有样学样而已啊。
很多教育专家都喜欢说:孩子身上有什么毛病,先从家长自己身上找原因。

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对自己妈妈动手的孩子,你去道歉她更会认为她动手是对的,因为她动手了你才会道歉。所以听不进去也不会改的……学习上放手吧,儿孙自有儿孙福,高中生应该对自己的人生有规划了

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我跟讲一个我自己的事吧,我肠胃不好,不能吃太辣的东西,一次吃了辣的直接疼到吐了一地,扒在地上不想动,老公去买药去了,我公公一个六十多岁的人直接说你起来我打扫一下,太脏了。问都没问一句你要不要紧,一个一起生活了十几年的成年亲人也会有这样的时候,何况是青春期的孩子,我公公人其实还是很善良的,我也不知道那次他是怎么了,平常有个不舒服也是会关心一下我让我看看去的。事后我也开玩笑说了一下我说我有点伤心啊。老人家也不好意思解释什么,所以说有些事情你觉他大他就大,你觉的他小他就小。心情好的时候互相讲一讲也就明白那个道理了。

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您说得很有道理,家长犯了权威家长长犯的错误,但也是有因可寻的,孩子初中三年用自己的方式从班级第4慢慢的偏科掉到班级35-39(总51),中考勉强考上高中,期间家长也多以鼓励为主,但很多时候她听不进家长的建议,家长看在眼里,急在心里。上高中了家长确实希望她能吸取初中的教训,改变自己的学习方法,能在高中有所提高。但也许家长的方式太直接或太强势,孩子更加听不进去,换来的结果可能更不好。我记得今年高考期间有个走出考场下跪向妈妈说辛苦的孩子,还是个男孩。想到这些不禁潸然泪下。

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cssophie 发表于 2019-7-18 16:28
我也是对自己这么说的,放手吧,真的这一步挺难。学会放下,让自己少痛苦些。

家长已经尽力了。
说到底,学习是她自己的事,以后怎样也是她自己人生。
高中的孩子,习惯已经养成,只能等她幡然醒悟的一天了。家长能做的就是做好后勤。其他的儿孙自有儿孙福吧。
你们已经冲突到这地步,再别雪上加霜了。她现在这时候,是不会听得进去你一句话的,你已经道歉,够了。


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cssophie 发表于 2019-7-17 10:27
暑假孩子自己预习数学,买了习题本自己操练,本来是挺好的事情,但是孩子有个不太好习惯,错了不订正,也不
学习上,放手。只做后勤,乐得清闲。我就是三不管。只管周末陪娃吃饭。

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既然孩子能为了家长扔书发脾气,证明她内心是没有放弃自己的。
建议家长不要采用形式化的道歉来取得孩子原谅。她会觉得你们很虚伪。
最好是推心置腹地和孩子谈这样的问题:你觉得家长到底是什么地方做得不好,才让你这样讨厌家长。

给她纸笔,让她一条一条列,然后你看看,哪些是你们能改的,向她承诺你们保证改正,对等的,她也要改正自己学习上的一部分不良习惯。如果有一方失信了,约定一个双方都能接收的适度的惩罚,再不允许扔书掐脖子。两边都写个保证书,看看行不行。
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好的习惯还是得从小培养的,这情况在生活可能比比皆是,感觉中国一部分人没有意识到家庭教育的重要性。
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本帖最后由 cssophie 于 2019-7-25 15:51 编辑
wulibaby 发表于 2019-7-25 15:00
大热天的,难免心烦气躁。孩子跟家长动手肯定是不对的,但她现在心情还未平复,家长就先放平心情,暂时也别

嗯嗯,说得非常有道理。这两天跟孩子缓和了下气氛,到乡下去住了两天,外公外婆对她关心之至,鼓励她要好好学,虽然嘴上她没有承认自己错了什么,行动中还是在慢慢改变,错题本上开始一页一页的写上去了。孩子以前一向很听话,只是初二开始觉得孩子性格有些冷漠,不知道是不是因为家庭原因。这次的冲突着实让我很吃惊,如此巨大的反抗意识,让家长觉得也必须不断成长自己。如何引导好孩子、处理好跟孩子之间的关系还真的是一门不浅的学问。
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家长2553419210 发表于 2019-7-25 19:37
你错了,孩子不跟你交心,是因为你内心没有真的把他当大人,没有把他说的话当回事。

大人真的肯蹲下来听

嗯,你说的不错。
为什么会这样呢?因为家长的人生阅历。
家长想给孩子指一条明路。可是孩子没有碰壁过,摔倒过,尝试过,没有验证自己想法的错误,他就不会听你的。
所以,有时候要让孩子按自己的想法去做,去试试,家长不要袖手旁观,还要支持,还要帮助。
直到让孩子自己体会到,自己的想法可能不对或者有缺陷,这样才会成长。
家长不要甩手不管,也不要管的太多。
支持、理解、帮助。
观察、总结、提高。
同孩子共同学习吧,做孩子的学伴,让他在学习的苦路上有你相伴、相知、相守。
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我家也是软硬不吃,全靠哄,在区最差的初中,成绩在班上比较好,然后就挺自傲的,一点挫折和压力都受不了,马上初三了,一点时间规划都没有,全靠老师家长盯,想揍她,她就问凭什么,让她作业也是凭什么,嘴上说关心你,生病了理都不理,很多时候都想弄死她,然后自己死了算了。

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  我对门邻居家有个高中女孩子,和她妈妈总是吵架到我这边都听的清清楚楚的,伴随着各种砸东西的破碎的声音和哭吼声,当时不理解为什么闹那么大,一直到前段时间我家孩子也闹这么一出,其实初中三年他一直都很上进,也很认学,在别的家长抱怨自己青春期的孩子的各种问题他都没有,虽然也有倔的时候。也就是这个暑假,中考后我们就进行了衔接班,一直到20号领取通知书,22号科学营考试,回来后就情绪不对了,他一直以自己的数理化为强项,但是竞赛考试打了他一棒子,好久没有恢复情绪,对他之前的衔接班有了怀疑,虽然一再安慰他,竞赛考试考不好不会都很正常,他开始各种挑剔各种闹,和弟弟也搞不好关系,经常一点小事就能激怒他,他开始抱怨我,说出让我伤心的话,终于有一天我也嚎啕大哭了。。。。这种情况下停了他所有的辅导班出去玩了几天,虽然情绪恢复了正常,但是他还是闷闷不乐,我想孩子不和我沟通肯定和他小时候和我说什么我动不动就发火或者指责他有关系,他怕我拒绝他,所以用闹用找茬的方式来表达自己的诉求,那就是换辅导班,之前的辅导班他觉得对于他来说学的太肤浅,我想了下,确实以为是预习,小机构的老师安排的是10来个孩子一起上,其中包含几个成绩不太好的孩子,于是回来后小机构的辅导班停了,给他报了新东方一对一专门提高的辅导班,现在上了几次课,才感觉他真正开朗起来真正高兴和重新自信起来,他说他早就想报新东方的一对一,但是怕我觉得贵一下子拒绝他,我现在在反思自己,想着以后如何让孩子能直接提出自己的要求而不是用闹用做的方式来表达自己的要求。这个楼里一个家长分析的真的很对,新东方安排的理科老师都是年轻有活力的男老师,再我引导不了他的时候,希望老师能给孩子一个正确的引导。
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普通帖

这么可怕的吗。。。。。。。。
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本帖最后由 cssophie 于 2019-7-17 17:07 编辑
比利时分 发表于 2019-7-17 11:18
这么可怕的吗。。。。。。。。

是的,我慢慢相信学渣是听不进一点点别人的意见,不管好的还是不好的建议。

我也慢慢相信不懂得感恩的孩子以后不会好到哪里

我说这个话,是因为伤心到了BOTTOM。


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说了些什么话,孩子能爆发成这样?不是突然出现这种情况吧?
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本帖最后由 cssophie 于 2019-7-17 15:46 编辑
王者雅博 发表于 2019-7-17 12:45
说了些什么话,孩子能爆发成这样?不是突然出现这种情况吧?

昨晚家长先发火,问她为啥讲了几次都不订正,不想订正的话就不要做了。孩子火气马上上来了把桌上一叠书全部扔掉,家长说既然你扔了这些书了那全部烧了吧。然后家长把窗台一排书全部扔出去门去,就发生了接下来的一幕。
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本帖最后由 cssophie 于 2019-7-17 14:34 编辑
逆风飞翔07 发表于 2019-7-17 13:21
真正的青春期撞上更年期了,首先家长没控制好自己的情绪,还做出了把孩子书扔出去的过激行为,孩子也随即爆

是的,多次提醒无果后家长忍无可忍最终发火没控制好自己的情绪。平时好话说尽基本听不进建议,真的很难纠正习惯,软硬不吃。昨天算是爆发到极点,看来家长该谢幕了,多多少少内心是灰心失望的。
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哎~先冷静一下吧,调整一下情绪,亲子关系一旦破坏,修复的话需要双方都改变,关键得认识到自己的过错。
是男孩吗?
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本帖最后由 cssophie 于 2019-7-17 16:24 编辑
王者雅博 发表于 2019-7-17 15:37
哎~先冷静一下吧,调整一下情绪,亲子关系一旦破坏,修复的话需要双方都改变,关键得认识到自己的过错。

是女孩。
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赡养 发表于 2019-7-17 16:14
对于青春期高中的孩子学习不要再过多的干涉了,我喜欢用退而求其次的方式与孩子沟通,比如他好好学习时我就

感谢给家长指出处理不妥的地方
1. “不要现在就下结论孩子将来是什么样的人,这等于盖棺定论了,这种潜意识很可怕,我觉的你会偏向引发了他恶性的一面”。

是的,潜意识很重要,我之前鼓励为主,但是小孩基本不听为主,我行我素,中考勉强考上高中。我不希望初中的习惯还是带到高中,所以这个暑假对她要求相对要高些。但事实让人很失望,依然我行我素。

2. “人之初性本善,那个善是靠家长引导诱发的。希望你不要见人就说孩子伤害你的事情,帮助他冷静的处理一下情绪。”

是的,对于此事我确实比较难过,无从跟人说起,只能在网上“发泄”一下,反思为啥让孩子如此过激,家长错在哪里, 孩子就是自己的一面镜子。孩子为啥如此冷漠无情? 已经不是第一次这么冷漠了,记得之前一次家人半夜重病复发,生病垂危,家长急促紧张着喊隔壁邻居帮忙,打120救护车等,孩子突然来一句“你们吵什么。。。半夜还要不要睡觉”。家长当时顾不及她的感受,回头想想好冷漠的孩子,到底家长做错了什么 ?
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看得好心寒……
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