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在朋友圈里看到这么一篇文章:
逼孩子一下,他会比你想象中的还要优秀。
桐华说,人的一生就是不断付出和收获的过程。
在这个过程里会逐渐形成两种人,一种人因努力而成功,另一种因懒散而失败。
亲爱的家长们,你想要孩子成为哪种人?
如果想要孩子成为因努力而成功的人,那么就不要放任孩子,而是要逼孩子一把!
教育最大的骗局,叫“孩子,你只要快乐就好”。
不知道从什么时候开始,中国的父母越来越尊重孩子,越来越崇尚快乐教育。
在生活中,我们经常可以看到这样一幕:
当孩子对舞蹈、美术等感兴趣的时候,父母二话不说给报了班。然而当孩子学了一段时间不耐烦了,想要放弃时,父母遵从了孩子的决定。
他们往往会这样想,是不是我的孩子没有天赋,是不是应该让他去学习他擅长的强项才会事半功倍?
殊不知,看上去是对孩子的尊重,实际上却是对孩子的放任,这是父母极其不负责任的表现。
要知道,任何学习过程必然要经历一段枯燥乏味的阶段,这时候父母尊重孩子的本能,那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段。
东学一下西学一下,永远体会不到深层次学习的乐趣,形成恶性循环。
久而久之,孩子只能什么都学不会,什么都做不成。
这样的孩子,只能沦为生活的弱者。
教育的目的是什么?
教育从根本上来讲,就是成就人的事业。
说白了,就是让孩子成为一个优秀的人。
而优秀的人都有一个共同的特点,都懂得坚持到底,懂得对自己狠一些。
因为他们知道,社会的竞争是非常激烈的,如果你不好好努力,不坚持学习,那么只能被社会所淘汰。
快乐教育的最大问题在于:它只可能适用于家庭,而不适合这个社会。
父母可以尊重孩子,让孩子有一个快乐的童年,但社会不会迁就能力不行的成年人。
一位清华教授愤慨:中国教育的最大骗局就是快乐教育、学历无用以及释放孩子的天性,这三个骗局,正在一步一步扭曲中国孩子的成长。
教育从来就不是一件快乐的事情,甚至可以说,它是痛苦的。
因为教育是一项需要付出大量心血的挑战!
尊重孩子的选择,让孩子快乐自由地学习,这样的教育看起来真的很理想。
但事实上,“快乐教育”只是一碗毒鸡汤,它就像提前埋下的地雷,总有一天会以悲剧收场。
父母对孩子最大的不负责,就是在学习上放任自由。
各位读友,上文看上去是不是很有道理? 请问你们有何感受?
我想说的是,我很惊讶,更感到教育的悲哀。也不能不承认,这就是现在社会的普遍现象。
这篇文章,基本围绕着两个主题“快乐教育”和“成功”,这里我想问问作者的几个问题:
1、 何为“成功”?,“成功”就是在事业、学业上的成就和赚到更多的钱?
2、 成功到底为了什么?无非是为了满足欲望,说到底就是为了幸福和快乐,不是吗?
3、 你说“父母要逼孩子一下”,就真能让孩子成功啦?试想一下,当一个人处在被逼不快乐,压抑、痛苦无奈的状态中,能把一件事情有质量的并很好的完成吗?人只会在愉悦的心情中,产生一种叫“巴多安”的神经递质,才能更好的对事情产生判断力,才能更好的对事情产生兴趣,从而产生最好的效果。
4、 你说“人的一生是不断的付出和收获的过程“,我想这话没问题,问题在于,”付出“和”收获“的定义和含盖的内容,在这篇文章中,我看到的”付出“和”收获“,只是以卖力获取更多的金钱和事业上的成就。但在真正的付出和收获中,我想不仅此于这些,还有对家人、对朋友、对社会等等的付出,其收获的也将是在这些关系中,自己得到的回报,这种回报,一部分在于自身的成长、身心的愉悦和心灵的满足。
5、 尊重=放任或迁就?这是多么大的误区,也是严重曲解。尊重孩子的选择,不等于放任或迁就孩子,是以一种柔和的方式引导孩子通过内化和觉知,赋予自己能量,积极面对人生的种种,包括事业、成就和挫折。
6、 成功(金钱)=幸福?答案当然是否定的。
7、 何为优秀?就是事业、学业的优异?赚到更多的钱?不用管做人的品质吗?
8、尊重快乐的教育就是培养能力不行的成年人?这什么逻辑?
9、 教育的目的,就真的只是为了成就人的事业吗?这是多么可怕呀?这也是让人最痛心的部分。想起最近这些年,频发的弑母事件,实在让人忧虑和不安。
文中的内容和例子,对尊重和快乐的教育理念完全曲解,断章取义、以偏概全、理论肤浅。
刚刚才看了一部电影《银河补习班》,讲的是意外失联的航天员马飞,在人生最大的绝境里,回忆起“最了不起的父亲”。父亲马皓文的教育理念看起来荒谬绝伦,和现实格格不入。几乎所有人都在质问他,你到底会不会当爹?但最后的结果证明,他是正确的。
电影里的一个细节是:马皓文的前妻,拉着儿子去做种种不情愿的事情。面对马皓文的质疑,她的回答一律是,“我是为了孩子好”。马皓文反问她:“你对自己好,怎么不每天对着镜子骂自己两个小时。”她一下子沉默了。 “为了你好”,大概是世界上最自欺欺人的一句话。因为说这句话的人,并不知道结果会不会好。而借着为孩子好的名义,本质是一种绑架。
不管事业学业多么“成功“,前提必须拥有一颗健康而强大的内心所驱动,不然就是灾难。而健康强大的内心更是快乐和幸福所带动的。
压抑的人生是毁灭性的,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。被逼只能带来压抑,那是痛苦的,也是一种伤害,既然父母无视子女的痛苦,那就不是爱。上文是典型的“我都是为你好”的逻辑,把自己认为的好强加给孩子,用自己的标准及见识衡量孩子的未来。爱,一定是对方所需要的,不然就是强加,甚至是伤害。
缺爱的童年,不良的家庭生活模式,影响着人的一生,甚至代代相传。不管我们做什么,终极目标一定是-幸福。童年缺爱的人,一生都无法拥有幸福,哪怕事业再成功。事实证明,童年缺爱的人,往往会一直追寻爱,证明别人爱自己。童年缺钱、缺安全感和缺物质,就会拼命通过财物积累,获得内在的安全感,一旦这种状态严重失衡,就会陷入反复体验童年时没有被好好对待的体征,不幸的人常常沉浸在过去的不幸中无法自拔,童年是决定一个人一生的走向。
教育的目标是培养具有完整独立人格的人,做着自己喜欢的事情而时刻体验到价值和幸福的人,这才是真正的成功,而不是考试机器。

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纸上谈兵一套一套的,先把自己子女教育好再说。好逸恶劳的虐根性注定快乐教育就是个笑话,家里有矿另说,自古严师出高徒,规则内自己寻找乐趣,积极的心态去面对各种困扰这才是职责所在

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成功的方式方法多种多样。
没有绝对的对与绝对的错。
该逼迫的时候就要逼迫,该放手的时候就要放手。
父母是孩子的观察者同时也是导师。
孩子需要用什么方式对待,是家长的必须要学习的功课。
没有对的方法,只有适合的方法。引导不起作用的时候,就要逼迫。
逼迫不起作用的时候,就要放放,找其他的方法。
教育孩子就是一场战争,是跟自己的战争,让自己成为孩子所佩服的人。
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是很矛盾的一个事情呀,也想让孩子快乐成长,但是也不能放任不管。如果要管,那势必会有“强迫”,是人都会偷懒,小孩子更不会那么容易去强迫自己去做事情。但是如果孩子不愿意做作业,不愿意去学习,不愿意去努力,那该如何,是该放序弃,还是应该用暴力手段去解决。求解!
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儿童心理导师 发表于 2019-7-23 11:48
在朋友圈里看到这么一篇文章: 逼孩子一下,他会比你想象中的还要优秀。桐华说,人的一生就是不断付出和收 ...
好想说,每一个家长,曾经都是孩子。用孩子的方式对待孩子会不会更好呢?与其要求孩子学习,不如自己做个学习的榜样,不要对孩子要求严格,对自己要求宽松。

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天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行指乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。——《孟子》
这是不是逼迫。生活教你如何做人。
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如果是逼,肯定是失败。
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老祖宗的智慧是因材施教,过犹不及。在逼孩子的时候,你得看Ta有没有这方面的潜力,你逼一只青蛙飞上蓝天,那就是异想天开;就是逼孩子,也是讲究方式方法,不能揠苗助长,掌握度。讲究中庸之道,不能不及,更不能过。什么事情都不能走极端,考试机器固然不好,但不让孩子刷题,巩固不了学到的知识也不好。再谈成功,成功的定义,一百个人有一百个答案,最终是达到自己的目标。但现实一点的说,糖米油盐酱醋茶还是需要的,有钱不是最终的目的,有社会地位也不是必须的,但如果孩子生活在社会的底层,那么Ta的成功的选择也是狭隘的。
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引导、鼓励、逼迫都是要分情况用的,这些方式不是矛盾的,是相互配合的,老人说的打三下给个枣是有道理的
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各位家长对孩子的教育有什么困惑,欢迎和我交流
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儿童心理导师 发表于 2019-7-23 11:48
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多谢分享。

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孩子看书没有耐心,总是要父母陪着才看的下去。。。。。
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yufan2018 发表于 2019-7-24 15:13
孩子看书没有耐心,总是要父母陪着才看的下去。。。。。
那就是很好的孩子啦,父母陪着看呗,难道还不愿意陪?

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yufan2018 发表于 2019-7-24 15:13
孩子看书没有耐心,总是要父母陪着才看的下去。。。。。

这位家长,请您闭上眼睛,回到儿时的你,好好感受一下当时读书旳你,如果你能感受到当时的心情和状态,你就不难理解现在的孩子。今天的你是个成年人,自控能力不应该比孩子差,可是如果你现在都不愿意陪着孩子一起看书,又拿什么来要求孩子?今天的孩子,是咱们家长的一面镜子,是孩子照出了家长原本的模样,使我们看到了自己的不足,如果我们自己都不成长,我们有什么资格要求孩子?请好好感谢咱们的孩子吧!
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真正的兴趣,都是孩子自己就要用功,而不是要我用功.兴趣和特长不一定一样.
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因材施教吧,每个小孩,每个家庭请款不一样。您所说的,我还是蛮赞同的,只不过咱们在实施的时候,要注意方式方法。
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受教了……
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做好自己,其他顺其自然吧,相信行动的力量。
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拿学钢琴来说,哪个父母不逼迫孩子?要么父母逼迫,要么孩子自己认识到重要性,自己逼迫自己!学习就是苦逼的事!要想精通,就不存在不逼迫!心理学不解决实际问题,只解决心理问题,所以少误导家长了!

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相信每位家长都是有智慧的,都有自己的判断力。
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仙丹护佑 发表于 2019-7-30 18:17
拿学钢琴来说,哪个父母不逼迫孩子?要么父母逼迫,要么孩子自己认识到重要性,自己逼迫自己!学习就是苦逼

兴趣是最重要的,学琴也不能是逼。真正的兴趣,就是发自内心的热爱,压都压不住的火。
以前李飚有个采访。我转过来。看看中外学生的区别。

李飚的履历上有很多个“第一”,都和打击乐这个古典音乐中的“小众门类”联系在一起。他是第一个中国公派的打击乐留学生;2000年主持过第一届北京国际打击乐节;从2003年起任教于柏林音乐学院,成为第一位在世界顶级音乐学府中担任教授的华人打击乐家;2005年建立的李飚打击乐团成为了业内翘楚……

  8月10日到21日,第二届梅赛德斯-奔驰国际音乐节将在北京、上海和深圳三地举办。李飚继续担任这个音乐节的艺术总监,还请到了指挥大师艾森巴赫。在李飚的努力下,打击乐逐渐走近人群,离“小众”越来越远。

  打击乐拓展更多可能性

  新京报:你以前曾说“交响乐是正餐,打击乐是点心”,但你这两年也演奏了不少大型的协奏曲,你现在怎么看“点心”这一说法?

  李飚:我觉得每一种乐器门类的表演形式都应该是丰富多彩的,最怕局限。我所做的工作就是尽可能拓展打击乐的可能性。每年国家大剧院的室内音乐节我都会参加,跟钢琴或打击乐的重奏形式我去参加,我本人也演很多交响乐的协奏曲。

  我还在学指挥,最近刚写完一个作品。独奏时不需要看总谱,可做指挥时,你要知道其他乐器辅助一个旋律或者其他的和声在做什么。我对这些东西越来越有兴趣。

  新京报:现在还自己做乐器吗?听说你会自己发明一些很有意思的打击乐器。

  李飚:做乐器是一种对不同声音的寻找。我以前想出来的一些声音,其实一直没有实验它的地方。这次在我自己创作作品的时候,就运用了大量。

  新京报:比如?

  李飚:比如我认为最精彩的乐章会以非常小的非洲拇指琴开始。将近270个人在舞台上,但是整个乐曲的主旋律由这么小的乐器来完成,这是一个尝试。

  教育论国内老师都忙着搞考级

  新京报:你同时在柏林音乐学院和中央音乐学院教学,你觉得国内的打击乐教育模式和国外有差别吗? 李飚:在柏林音乐学院我每年只招两个学生,考生来自全世界,大概有60多人,我们挑最好的、最有希望的学生。在中央音乐学院,我每次也只招一两个,但我发现很多学生并没有把音乐当做事业,而是当做一种可以走捷径的手段,这是非常可笑的现实。

  我经常看到一些学生,虽然演奏音乐,但并不热爱音乐,空闲时间不去听音乐会、不听别人的演奏。这是我看到的非常可惜的、可怕的状态。

  在德国,学生基本功可能并不是很高,但他到了十四五岁,兴趣爱好基本定型时,如果真的热爱音乐,就会突飞猛进。但我们这边,小时候拔苗助长,恨不得三岁就得弹很难的曲子,长大后就没有兴趣了。我在这边的学生的素质都非常好,但往往缺乏一种事业心,就是因为小时候处在高压的状态下。

  新京报:我看你在微博上放话说,在打击乐界,真正懂的人太少,不懂的人还乱说话。

  李飚:我是指业内的专业人士。最近几十年发展最快的乐器门类就是打击乐,世界各地的专门演出都很多。但我们这边,并不是每一个打击乐业内人士和老师都能跟上潮流,因为像考级之类的事情,太分散老师们的专业时间,而且他们认为以前学的那些东西就够用了,完全不与时俱进。

  新京报:所以你认为考级制度对古典音乐界伤害很大?

  李飚:考级是一种幼儿的教育,是业余的。从来没有一个人说过,一个国家的音乐水平是看考级水平。我们国家的考级水平肯定最高,但全是拔苗助长的结果。

  明星制新时代音乐家渴望被承认

  新京报:你好像并不介意媒体把你的李飚打击乐团称为明星乐团。

  李飚:这对打击乐事业应该有好处,有了明星才能让打击乐这个形式更好地被大家知道。

  新京报:可是“捧明星”也许更助长音乐学习者的功利心态,你不觉得这可能会有矛盾吗?

  李飚:如果中国出现二十个郎朗,你看会怎么样?在国外,哪个音乐家不希望自己抛头露面,一年两百场音乐会?

  我们这个时代产生的音乐家,都希望自己的事业可以被更多人承认。如果大家对我们乐团的“明星”不感兴趣,可能对打击乐一直都不会有了解的兴趣和渠道。

  新京报:你会不会帮其他的打击乐团做一些培养和发掘工作?

  李飚:我还有一个李飚青年打击乐团,全是由我在中央音乐学院的学生组成的,延续了我们的很多特点。现在放暑假,他们正在国内巡演,我要给他们实践的机会。



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儿童心理导师 发表于 2019-7-23 11:48
在朋友圈里看到这么一篇文章: 逼孩子一下,他会比你想象中的还要优秀。桐华说,人的一生就是不断付出和收 ...
好像有些自圆其说,前面说快乐教育是骗局,要叫孩子坚持,后面又说强迫效果不好,不能强迫孩子做不愿做的事,绕来绕去,又回去了

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儿童心理导师 发表于 2019-8-1 16:30
您说的非常好,有兴趣的驱动,就有激发内在的能量。每个孩子都有各自的闪光点,如何引导和发现孩子自身那

真正的教育都是快乐的。不快乐就不是真正的教育。教育就是学习者自主探索为主的,是自主学习。说不快乐的,都是引导者不懂教育。怀特海的节奏观,也是浪漫,精准,综合。最开始就是浪漫,就是兴趣的培养过程。甲之蜜糖,乙之砒霜。方法运不对,就是达到同样的效果,状态也大不同。不好的方法是有副作用的。欠的总是要还的。
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仙丹护佑 发表于 2019-8-2 09:26
说得好,鼓掌!那你的好的方法是什么呢?如何让万千莘莘学子都能快乐学习,快乐作业,快乐升学,快乐高分呢

家长先向西方学习一下先进的教育理念,怀特海。学学儿童心理学,你看不起的心理学是很有用的。还有哲学。
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仙丹护佑 发表于 2019-8-2 11:38
我反感的是,打着心理学旗号,宣扬没用的理念,却拿不出实际解决办法!用着不是心理学没用,是你修行不够这

观察孩子,不懂心理怎么能行呢?怎么能说没用呢?和孩子交流,就要想孩子为什么要说这,为什么要做这。有些方法,用不对,比如鸡的方法,损失亲子关系,破坏孩子兴趣,是会留下心理阴影的。将来会过度报复的。心理学无处不在啊,你和人交流都需要啊?
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普通帖

贤漆良母 发表于 2019-7-23 16:45
是很矛盾的一个事情呀,也想让孩子快乐成长,但是也不能放任不管。如果要管,那势必会有“强迫”,是人都会

是啊,相信这位家长的困惑也是大多数家长的烦恼,觉得这是两难的做法。觉得要让孩子快乐,就只有撒手不管,要管就只有强迫,甚至是暴力,难道教育就真的是非黑即白的逻辑吗?当然不是,这只是方式方法的问题,孩子是可以在快乐中学的,也只有心甘情愿,才能快乐,也只有快乐才能真正的学到东西,举个简单的例子,当你心情不好,没胃口时,别人硬要你吃完两碗饭,你能吃吗?不但吃不下,还有可能把胃里原有的东西给吐出来,不是吗?所以说强迫和暴力不但没用,反而会让孩子对学习更加抗拒和厌烦,最后是身心俱疲,全面对抗,全盘皆输的局面,任何事情只要是强迫和暴力,都不会是好的结果。    在这里无法细解,请这位家长先好好思考两个问题。1、您希望孩子成为怎样的人?2、请您问问孩子想成为怎样的人?等您带着这两个答案回来我们再继续探讨好吗?非常感谢您的提问,谢谢
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05天蝎座 发表于 2019-7-24 06:09
xxfenxiang

谢谢家长朋友!
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imsywy 发表于 2019-7-24 06:17
多谢分享。

谢谢家长朋友!希望我们一起为了孩子的身心健康做出努力!!
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debore 发表于 2019-7-24 16:16
那就是很好的孩子啦,父母陪着看呗,难道还不愿意陪?

谢谢你的参与,你说的很好。
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仙丹护佑 发表于 2019-7-25 11:11
成功的方式方法多种多样。
没有绝对的对与绝对的错。
该逼迫的时候就要逼迫,该放手的时候就要放手。

正如您说的,成功的方式方法多种多样也没有对错之分,这种方法如果不奏效,应该要换种方法试试,也是我们所一直在倡导的,我一直认为,行为方法不改变,结果当然也不会改变。因为每个孩子都是唯一的,各方面都不同,如性格特征、成长环境等等,当然也不会有统一的一套教育方法,要因人而异。但是您说的该逼迫的时候就要逼迫我认为,没有该逼迫的时候。您可以想想,如您自己不愿意做的事情被逼迫时,您会是什么状况?什么心情,这时的您能把事情做好吗?记得小时候老人家说的一句话“逼得牛低头,但逼不了牛喝水”。事实证明,逼,只会带来抗拒。



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