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小学六年级 0 发私信 2020-7-14 11:27   查看: 825   回复: 0

*本文作者罗玲

有养育孩子的过程中有很多常见、又让家长很烦心的问题,比如:很多家长都愁小孩爱磨蹭,晚上该洗澡了,喊半天也不动,你给他5分钟,5分钟后他还要再给5分钟。其实,小孩磨蹭特别正常,有时即便一会要做的是他喜欢的事情,他也很难结束正在做的。为什么呢?因为他活在当下,他的大脑还没发育到能迅速展望未来的程度。所以当我们抱怨孩子磨蹭时,我们其实要庆幸——如果他不是这样活在当下,如果他跟大人一样有远虑近忧,那岂不是更愁?我们当然要逐渐培养孩子有时间观念,但是能看到这些,能读懂孩子,我们就少了很多坏情绪,就可以引导得更好。
所以,带孩子,
对于家长简单说就是两点:

1. 懂孩子;
2. 有心力。

懂孩子,就是了解孩子的种种特点。怎样读懂?
除了看书学习、交流,更重要的是在每天的生活中去观察总结。比如孩子的睡觉、吃饭、敏感期等等事情,只要我们肯花一些时间,放下大人的“自以为是”,蹲下来,带着爱和信任,我们就能洞察到这些小秘密的真相。
不过,有时我们觉得自己什么都懂,知道应该怎样做,但就是做不到,为什呢?——因为我们“心力”不足。
心力不足时,我们没有耐心和游戏力、招数短缺、无法乐观。

所以,家长要学会爱自己,能给自己心灵加油,这样才能有能力给孩子好的教养。

先从减少心理能耗说起。

不自责,不苛求自己

或许每个妈妈最难受的时刻,不是辛苦劳累时,而是觉得自己做了很糟糕的事情之后,深深自责的那个时刻。我们为大大小小各种事情而自责、而内疚:忽视了感冒迹象、喂奶月份不够多、出差不能陪孩子、早晨起床催促训斥孩子、晚上让孩子脸上挂着泪珠入睡、逼孩子学东西了、在孩子喝水时问他话结果孩子呛着一口……有时,如果前一晚跟孩子生气了,那么妈妈可能第二天上班时都在想着这事,一上午阴云笼罩。我们常常因为一些小过错就给自己来个“心理判刑”,自我囚禁若干时间,直至找到机会赎罪。
曾有心理学家给人的各种情绪按照能量级别排序,其中,“内疚自责”仅次于“羞愧”,排在倒数第二位。可见,这是一种杀伤力极强的情绪,它会造成很大心理能耗,让人无力向前。
妈妈们经常感到自责,除了因为母爱之深,也跟“好妈妈”这个概念有关。“好妈妈”,就像“人家的孩子”一样,是个我们永远都无法企及的虚拟人物。广告里、杂志上、电视中、周围人的嘴里讲的,到处都是“好妈妈”,唯独我们自己随时都在犯错。传说中的好妈妈让我们加倍自责。
所以,要想少自责,就要看清,没有完美的“好妈妈”,也没必要做完美妈妈。你的小失误,或许正是孩子的偏得。在你的种种不周到、不完美中,孩子能有更多成长,能变得更强大。
不完美的妈妈才是好妈妈,每个妈妈都是好妈妈!
能宽容、接纳自己,停止自责内疚,我们才有心力去宽容接纳孩子。

不 自 怜

有时人们以为自怜是在爱自己,其实正相反,要想爱自己,就要停止自怜。
现在的年轻人有严重自怜情绪的不多,但轻微的自怜或许人人都有——“我容易么我?!”。
构成自怜的有两点:第一,我的处境很糟糕;第二,我是被动、无助的。这是一种受害者心理模式。自怜的不好之处在于,它强化逆境和负面信息,培养了习惯性无助,让人不能转念并积极地寻求办法。我见过那种自怜情绪严重的老年妇女,她们能把任何一个中性事件给套上自怜的解释,有时,仿佛她们要特意制造受虐情节,成功地让自己跳进受害者角色里,然后她们好坐在那里自怜自哀,这才满意。
人都是要自我证实自我实现的,每一次自怜过后,你都会不自觉地去创造逆境,以证明你的自怜是有道理的。
不自怜,就是能从积极的角度去解释事实,并且对发生在自己身上的事情负起责任。比如有朋友抱怨自己太累、心理不平衡,因为丈夫家兄弟几个,都比他们经济条件好,但是都不养老人,而婆婆对这个儿子还最看不起。我想,从积极角度去看,家里有老人,虽然负担重一些,关系复杂一些,但是亲情也更多,对孩子也有更多教育机会。有付出就会有收获。这样想,不仅能接受事实,也能更好地去利用现状。当然,另一种选择是通过沟通改变现状。

少受外界评判影响

每天我们都会受到各种外界的评判——对你养育孩子的方式、对你的衣着打扮、对你的职位收入、对你开的车你用的手机……如果我们的内心不够坚定、清醒,我们就会像个小船一样,被这些评价的浪潮冲得忽上忽下没有片刻安宁。
外人的评价多是盲人摸象。
比如亲戚来做客批评你不管教孩子,因为孩子这顿只吃青菜不吃鱼肉蛋。你知道这是因为他不了解,孩子早餐吃了很多蛋白质食物。这样的事,或许我们还能很好地处理。其实,所有的其他事情,何尝不是一样的呢。你的外观职业学历收入老公等等,都是自有原因,外人哪里会都清楚。
所以少受外界评判影响,
就是不因为别人的信息不足而不悦、
而惩罚自己。
孔子说的精炼:
人不知而不愠。
不愠的前提是,我们自己要足够自知,要清楚自己是谁、想做什么、在做什么。有了自知,我们就可以少依赖外界的参照。

上面说的这些,不自责、不自怜、少受外界评价影响,具体做起来,不是要压抑禁止硬忍,而是:1. 觉察,发现自己思绪的倾向;2. 体味,认知转念;3. 放下。
看清了,才能看轻,然后放下。这样做久了,熟练了,慢慢地应对能力就提高了。

接纳自己,跟自己连接

前面说的那些消耗心理能量的事情,要想改善,根本的办法是,接纳自己、跟自己连接。这样,我们对自我价值有了信心,就不再习惯性地质疑否定自己。
究竟什么叫接纳自己?
换个说法,
就是无条件地对自己感觉好。
比如,你一天要做多少事情、有多少成绩,才能觉得这一天没有白过?以我自己为例,当我越是接纳自己时,我对自己感觉好的前提条件就越少。过去,我对自己要求苛刻,像个拙劣的上司一样按照业绩测评来对待自己。现在,如果一天没做很多事,可能只是有一些小进步或小领悟,我也能对自己感到满意。

朋友说她脸上皮肤经常红,打算去韩国修理修理。我想,如果无碍健康的话,由它去吧。我还有很多白头发呢,那又怎样,去爱这些瑕疵吧。它们的好坏只是我们人为的判断。
接纳自己的一个方法,就是用各种途径跟自己连接。

有时觉得,生活中我们做的很多事情,其实都是一件事,那就是——用各种方式来认同自己、寻找自己。我们跟朋友倾诉、看电影小说微博、听流行歌曲古典音乐、甚至逛街购物……都是指望在其中找到能跟自己认同的东西,比如,年轻时用流行歌曲来认同体内的荷尔蒙、内心的迷茫。我们在美食、装扮、体育、家务活、拥抱、沐浴中认同自己的身体。
我们就这样无数次地通过外界、别人,跟自己寻求连接。我们乐此不疲,因为这让我们感觉好,这能滋养自我,我们在这种连接中反复确认自己的存在与价值。
现在常说相由心生,其实反过来也是一样——世界就是你的自我、你的心,我们都是在跟周围的互动中,不断认出自己,拼凑出一个日渐完整的自己。曾看到一个很浪漫的说法,说旅游,就是去各地寻找散落在四处的自己的碎片。其实不用旅游,我们每天做各种事情,都是在拿这个世界来拼凑自我。
所以,当你觉得不能对自己感觉很好时,去做一些能认同自我的事情吧,让周围的事物给你支持。
并且想想,整个世界都是你,你有什么不好的呢?俄罗斯陨石碎片值钱吗?科学家说我们体内的每一个原子都有几十亿岁!
这些,同“虚怀若谷”、“无我”不仅不矛盾,而且是一回事。无我的前提是找到自我,有很高的自我价值感。
先把自己安顿好,不纠结自己了,不需要时时安抚“自我”了,也就无我了。如果心里忙着纠结自己,那是注定顾不上别人的。

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